蟹眼E3看天下

忙啊，打算复活自己的博客。

原Olympus光學工業(現在的Olympus)常務董事米谷美久先生於日本時間30日下午0點34分，
因呼吸不全在東京都八王子市的醫院去世，享年76歲。
米谷先生
1933年於日本香川縣出生。
1956年早稻田大學畢業的同時進入 Olympus光學工業株式會社(現Olympus株式會社)。
1959年因開發第一代「Pen」而出名，
之後設計「Pen F」(1963)，「OM-1」(1973)，「OM-2」(1975)，「XA」(1979)，「XA2」(1980)等名機，
為日本國產相機的歷史帶來重大影響的人物而被世人所識。
1984年 成為 Olympus 董事，
1990年 Olympus 第1事業部長，
1992年 就任 Olympus 常務董事。
1996年 卸任後 以Olympus顧問的身分繼續活躍。

日経エレクトロニクス，2009年7月13日号の記事から以下を転載
轉載自日經電子,2009年7月13日號的報道

「回顧PEN誕生的經過,米谷美久的偉大業績」

傳統相機的第一代PEN,是米谷美久企劃·設計的。

米谷在早稻田大學專攻Turbo引擎時還一邊申請相機關聯專利。
被Olympus幹部發掘，接受邀請於1956年進了Olympus。

米谷經過2年的工廠實習,進入相機設計部門。
當成是學習,被指定了一個荒唐的課題。
就是實現市販價格6000日元的相機。

當時,相機是昂貴商品。
Olympus最便宜的相機是2萬3000日元。
相當於大學畢業初次任職薪金的1.5個月分。
令人震驚的是米谷的行動。
讓核心零部件的鏡頭解析能力迫近了Leica產品。
當然,這樣就遠離了6000日元的目標。
可是在米谷的「機械架構低成本化」決心下,總算找到了降低原價的策略。
主要有二點。
第1,採用了將傳統底片的一張當成二張拍攝的「半格」格式。
使相機機械架構變小來降低成本。

第2,想出了與後來的紙盒即可拍相機一樣,
讓用戶轉動有齒痕的轉盤來過片的架構。
使用的零組件數是通常過片桿式的1/50。

由於外型設計師只想的出看起來像不值錢玩具的方案。
米谷自己也設計了外殼。
米谷追求的是與自己愛用的Leica相機一起隨身攜帶也不丟臉的構思。

儘管是新人製作的試製機。
但受到公司幹部賞識意,決定商品化。
所謂的幹部,就是將米谷拉進Olympus的櫻井榮一。

實際發售時,以月產1000台就被譽為大成功的時代,
PEN月產5000台也陷入供不應求的狀況。
後繼機也得到好評,尤其是「PEN EE」當時破例的在女性間非常暢銷。
原因是米谷說服了公司內部，極力減少了複雜的操作部分而奏功。

之後米谷仍屢次做出暢銷產品。
由於當時Kodak不支援半格格式等原因，
之後製作的小型SLR 「OM」系列及有鏡頭遮蓋的輕便相機「XA」系列等也受到極高的評價及暢銷。

Olympus 今日的雄厚基礎，說是由米谷所打下也不為過
(敬稱略)

以上图和资料摘自写真迷网，请不要随意转载

哀悼！！！！！！！！

话说上篇是我上午巧遇陶特曼和山猫，那下午就是有预谋有组织的外拍了，因为现在有是一夜回到解放前，没机器用，只好蹭组织的，结果蹭晚了，只蹭到５２０一部和３５１００大牛一只，不过５２０好像有问题，总爱自动设置什么，完全不听我的，而且可能有些跑焦，不知道是不是我的操作问题。我完全的想念我那逝去的ｅ３啊，那才是我最熟悉的感觉啊。唉，明日上片吧，不分上下，直接插图。

 

晚，完！

昨天总算恢复了中断多时的外拍，不过上午却偶遇型男陶特曼，我们在山猫的策划下，型男成为了我们的拍摄对象。陶特曼果然是属于野性力量型的男人，见棱见角，如果他要脂肪再底些，在摸上油太阳下一晒就是希腊巨人啊。全程使用山猫的ｇｘ２００，我主要打杂兼拍拍，主要照片去这个地址看：http://www.blogbus.com/user/?blogid=1468543&mm=Post&aa=Edit&page=&id=42635636

这就是我们见到陶特曼的第一面

 山猫赶紧上去和他搭讪攀谈，他很快的同意了我们的拍摄要求，并和山猫侃侃而谈。

看得出来，他是个开朗的容易接触的人。

攀谈中他谈及了他今后的梦想，他的梦想实际而又令人嫉妒啊，那就是的梦想就是有着自己的一块地；

带上自己的女友

和自己心爱的宠物，幸福的生活

当然他也说，如果有人破坏他的梦想，不管对方多强大，也要抗争到底。

因为他也有强大的帮手，而且自身也很强大

聊过后就开始正式的拍摄了。一开始他给我们显示了他的力量

看看这肌肉，这面容，真正的猛男啊。

当然了，也有他自己悠闲的一面。

他也有他的烦恼，比如曾经面对一台二手相机而踌躇不前。

最后他终于想明白了一切，从黑暗中一线的光明中走了出来。

并在黑暗中唱了那首著名的歌曲《今夜无人入睡》

当时他也差一点就走上了另一条不归之路

差点成为人家俎上鱼肉。

现在他悠悠的说起这些也不禁一阵唏嘘。

是成为万物的主宰成为一朝的人王地主。

还是成为普通的居家男人，看着时间的慢慢书写吧。

完！

有没有想过，想要一台随身便携，轻巧，拿出即拍，即不引人注意，却又亮骚无比，还有ｄｓｌｒ的成像质量，可以多重附件可用，还可以拍拍高清晰的小电影，现在这台机器出现了，那就是Ｍ４３系统奥巴新机ｅｐ１，并且继承了曾经ｐｅｎ系列的精髓。天下没有完美的东西，毕竟是ｍ４３系统奥巴的第一台，没有ｅｖｆ，摄像只有７分钟，新的饼干头成像质量有所欠佳，只能到达４３系统的画质，Ｍ４３系统的镜头不多。但这一切都不能掩盖这台小机器的优秀，剩下的只有价格问题了，我所想的双机也就是这样了。

 

最近也算是稳定些了，其实就是疲了，还是继续自己的博客吧，近期博客预计有超级骚ｊｊ的介绍、逝去的ｅ３—ｅ３拙作连播。

今天和平常一样的一起吃饭，一起聊天，感觉的出她很兴奋，很高兴，比昨天要好很多。因为跟工作有联系的的单位的一个人聊的很开心，有后来她的话就是沟通的还行，对比的是我无法跟她沟通，说不清楚，不了解她。回到家后，依旧的网上聊天，只是感觉出了些许问题，随后就像往常那样转成电话了，她终于打算有一点点接受别人的心情了，就是上面提到的人，虽然她一再的申明现在只是普通朋友而已，但这样会更可怕，我已经很长时间没有那种难受的感觉了，真的，但听她说起这事情，我开始胡言乱语，不知道自己再说什么，声音也在增大，直到她奇怪我到底怎么了而停住话语，我则又假惺惺的劝慰她，希望她能有新开始什么的，说完了，我都骂自己傻逼，因为长久和她在一起，我现在除了有时候会烦一点，倒是也很皮了，没有了一开始的心情强烈的波动，但现在波动回来了，我不知道明天上班我是什么状态，我也不知道她会察觉到什么，不过察觉到也没什么，顶多毙了我，死刑呗，要不然，我也是难受的熬着，听她说她们未知的将来的事，帮忙出出主意，最后也是死刑，时间长点的死缓。到现在我也不知道我要说什么，我到底要说什么，最近我已经知道了，我很多事情没法帮她，不能给她更好的建议，无法沟通，不了解她，甚至经常会有冲突，言语上的冲突，一切也许预示这，一切快完了，因为你无能，没有更好的办法，没有更多的社会、职场的经验，没有脑子去想事情，去了解别人，你做的是最糟糕的。

我不知道我要说什么，只是我还是很喜欢她。

我操你妈的老天爷，你丫就他妈的这么偏心吗？操蛋！你丫就不能往这边偏一偏吗，你丫为什么总是在考验一个人，你就不能让她工作生活的顺利些吗！妈勒逼的！这帮傻逼老板！！！！！！！傻逼老天！！！！！！！！

昨天是个很寂静的一天，出了早上几条短信外晚上就在msn上聊了几句，我就偷偷休息了，一夜无话，直到今天，嗯，是这样的。

今天很高兴啊，她昨天通过自己的努力找到了工作，今天第一天上班，而且很快进入状态，很忙的，我真的很高兴啊，她应该可以恢复工作狂本色了，重新树立信心了，真的啊，偌大公司人事部只有她一个人，很强吧，哈哈。其实在她工作这件事上，我很愧，真的，每次她问我工作怎么样了，我都无言以对，我能作的也只是找找朋友帮忙，给她打打简历，其他的真的是帮不上。她这个人真的很好，昨天和她谈我工作的事，虽然她不懂我工作的流程或国企的一些模式，但很快就给我指出了问题所在，那个被我忽略了的问题，真的，她可以帮我很多啊，也会改变我，我真的很喜欢她，但我能帮助她的却很少，就像昨天她说的，“这些问题你们能帮我吗，还不是要自己去作，所以我有困难不告诉你们，告诉你们又能怎样。”听到这些，我也无语，她说的对，我真的很无力，很多事情我帮不上忙，只能安慰安慰而已，而且现在我们的沟通也会有问题，我总是怕有一天我们会因为沟通问题吵架，直至离开，我很高兴她找到了工作，真的，不过也许随着我们的不同，层次的不同，最后就是。。。。。。。。。。。

最近这段时间发生了很多事，好的，坏的，疯狂的等等，我的心理也在发生着变化，不由自主的发生着，朋友的劝说，家里的压力，还有自己最近状态的下滑和不断的错事，我觉的自己不在像之前那么在乎她了，每次都几乎是她先联系我，经常的无意的迟到，推后时间，为了怕自己的工作的闪失和其他人的看法而刻意的去躲避，很简单的事情，说好七点多到，结果为了吃饭没有走快八点才到，她拜托我的事，我也开始敷衍，心里现在有时也想，啊，晚上可别打电话来了，我要休息啊，不然第二天又不好过了，我现在真的不知道我是不是喜欢她，有没有什么可以作的测试，很公式化，准确率１００％的测试啊，我不清楚自己的心理，我真的能永远不烦她吗？我现在也很怀疑，现在这么点压力就让我有所退缩了，我真不知道之后我会不会抛开她自己逃掉，比那个人还龌龊，还不尿性。昨天我电话过后撒癔症，找出了之前的相册，看了看，她其实跟十年前的变化不大啊，样子还是那个样子啊。谁能告诉我，我到底是怎么想的啊。

经历了上个礼拜的几次大的波折，挣扎，疯狂后，在ｎ多大人朋友的开导帮助下，以及那个人的拙劣表演下，她总算能自己想明白了，也能有动力主动做些正确的事情，比如找工作、学习等等的事情，也许今后还会有反复，有波动，但毕竟是自己想明白了，应该重新开始了，不能荒废了，这也许就是最近最好的事情了。

唉，因为我记性的问题，我经常会耽误很多事，远的不说，就说今天中午朱局托我买报纸，如果不是他晚上下班问我一句，我估计现在都想不起来。好像我是越关注什么事，对什么事情越上心就越容易犯错，昨天也如是，一大早起来奔单位打印，结果差东西没用，下午又去外面打印，怕折了，还用个塑料夹子夹起来，准备的妥妥当当，成功就在眼前，结果，落人家包里忘拿了，当她数落我时，我实在是无语了，没什么可辩解得了，真是窝心啊，太窝火了，这记性，唉。

我的心情我自己也不知道,知道她痛苦时她跟我倾诉或要求时我会放弃一切恼怒不管几点都会想办法赶过去,但当也许另一个倾听者出现时我会十分别扭可以说醋意大发,虽然她说不会接受任何人,虽然我们只是好朋友,吃醋但只能忍,
不能发作,这时会很想离她而去,让别人去做接下来的事,我自己就是个矛盾体,虽然烦但我会坚持下去,坚持到她离我而去,找到幸福的那一天吧,不过从今天开始我应该有更多的时间去休息锻炼了,因为的确又一个倾听者诞生了!我已经锻炼的听到他们之前的事无动于衷了,但现在有要开始听她和另一个倾听者聊天把告诉我的在告诉别人一次也许是部分也许是全部,我是独占欲很强的人吗?我是个很小心眼的人吗,我是个心里承受能力越来越强,越来越蟑螂般强大生存力的人吧。
　

今天是个重大的日子，发生了几件大事，我的心情也是几起几落，她的游戏也许玩到头了，我总有些愧疚，如果不是我纵容，鼓励她去做，也许这个残酷的事实不会这么快到来，看到她那么难过，之前我的烦恼，甚至想要离开她的那些恼她的念头都没了，心里只是很痛。我不知道我还会些什么，也许我会慢慢改写这篇的，我确定我喜欢她，真的，谁劝业那样了，就算是当个好朋友，我也尽力去认了。我看看能坚持到什么时候吧。